我的故事，你会看完么
我沉默了许久， 我的故事终究在继续着。
一
自己经常会抱怨，总是很不满足，一切都好像在与我作对。我的夏天终于到了，我渴望的阳光，我的微风，我的白T恤，我总以为会在今年绽放，我也会长大。我会站在太阳下，对这我的影子浅浅的一笑，“嘿，你已经17了。”这个夏，带给我太多。我学会了安静，学会了克制，学会了忍耐。我开始试着认真的听一堂课，静静地完成家庭作业，对每个老师闻声好，我学着去面对留言和非议，我努力去包容和顺从。但是，这些都令我觉得恶心，我开始厌恶这种改变，我觉得这个G开始变得让我瞧不起。
二
我的16岁，有太多让我无法忘记。
06年的春节，我自己一个人跑到广场去看了烟花，我似乎从那时起就已经开始不愿与家人在一起。那些烟花，很美。一秒钟的绽放，却在16岁的那年冬深深地刻在我的心里。
那年，我学会了吸烟。像每个人一样，第一口烟呛得我很难受。那一刻，我迷茫了，自己小时候永不碰烟草的誓言，被我轻而易举的打破，我是个不折不扣的骗子，我将自己最后的那点反抗骗得荡然无存。
我做了无数的保证，答应妈妈会好好学习。可是我又一次成了骗子，骗取了一个母亲最后一丝的信任，我将他送上了病床。可我并不难过，看着她那张因休克而发紫的面容，我从容的笑了笑。然后转身离开了家门，任凭着父亲对我大呼小叫。我戴上耳机将声音开到最大，我知道，我彻底自由了。
三天后，我回到了家，病床上满目血丝的母亲，开始哭泣，从不断的咒骂变为低声下气的祈求“求你了，不要离开我```”没等她说完，我关上了房门，点了支烟，自言自语道“没事，她还没死”
那年夏天，我差点辍学。
我们最窝囊的物理老师被我骂得在班上说“你个混账，你说的是P话”，我轻蔑的笑道“对不起，你是老师不应该说脏话”理所应当，之后我被带到德育处，通知了家长，劝退。理由很简单“这个学生素质有问题，我们教不了”我的母亲，又一次用了她最博大的爱，去求他们。
后来事情平息了，我的初中老师出面，告诉他们我初中时是这最优秀的学生让他们给我一次机会，就这样，我继续留了下来，但要求我向物理老师道歉
“对不起，老师上课时难免会出错，情急时说错话我不应该当面指出老师的错误，这样他会很没面子。”就这样，我又回来了，继续我的学业。
三
去年，我爱上了一个姑娘，不知道为什么，一个很普通甚至一点都不好的女孩。为了她，我付出一切，我和一切都翻了脸，兄弟包括家人。原因很简单，因为他们阻拦我。
后来，正如你们所想的，我被那个姑娘抛弃了，原因很简单
“对不起这是场游戏，但是你输了”
那天我哭了一晚上，我长大后第一次这么痛苦的哭，妈妈跑过来安慰我，我抱着妈妈哭，我不知道当时自己的样子有多么丑陋，只觉得妈妈的怀抱时那么温暖。
我删除了所有的短信，将电话还给妈妈，那时我只想安静一会。我傻掉了。彻底的迷失了。
四
我开始厌恶那些不爱惜自己身体的人。每当我看着自己身上那些丑陋的疤痕时，我只有无奈。
最大的一道疤痕在左胳膊，我清楚地记得那是因为我亲眼目睹父亲对母亲所做的一切，悔恨自己的无能无法帮助母亲，我痛恨那个懦弱的我，我的那一拳砸向父亲时，我看到了他眼中的惊讶，但当时我的眼中只有窝在床上哭泣的母亲。
我无法忘记那个令我不知所措的夜晚。我觉得必须留下什么去让我记住。我选择了我的左臂，血涌出的刹那我后悔了，因为我仿佛看到了母亲关切的眼神。
第二道在我的右手食指和中指，很简单，我用右手砸碎了一块双层的塑钢玻璃，缝了14针。就在那段时间，我和那个姑娘吵架了，我很自责，我用右手写了1000遍的对不起，不知道自己为什么会这么傻。
我时常会看着这两道记号，他们对我有很深的意义。也就只有这两道了，不会再有第三道，我永远会记得母亲摸着我的胳膊时眼中流露的心疼。我发过誓，不会让这个女人遭受一点伤。
五
我的母亲是个漂亮的女人，有着模特的身材和一双大眼睛，嫁给我父亲后她放弃了当模特的愿望，甘心为家里这两个有着臭脾气的男人忙活。
母亲很能干，在单位是一把手。她很坚强，也很严厉，对自己要求很高。
可是只有我，是母亲最大的弱点，她会为了我莫名其妙的流泪，呆呆的看着天，嘴里默默有词，然后在一次泪如雨下，每当这会我总会厌倦她的唠叨，不情愿的唠叨几句，然后关上房门，不再出来。
六
我有一间不大不小的卧室，像每个男孩子一样，墙上贴满了球星的海报，床却乱的一塌糊涂。
我的窗户外面是一条街道，那里有许多的树，绿葱葱的，很招人喜欢。
我习惯趴在我那个小小的窗台，看着窗外，看那些被微风吹起的树叶，那些风从缝隙中钻过吹到我的脸上，有些生疼。我不习惯飞来飞去无踪无影的风。我喜欢坚挺屹立的树，喜欢他的绿色。
每个夜晚，我还是会趴在窗台，看昏黄的路灯。那些被路灯拉长的影子透漏出一种哥特式的唯美。我的夜晚从来不需要咖啡陪伴，我厌倦浓浓的散发着腻味的可可。我喜欢纯净水，简简单单的，透着台灯的亮光，它是那么的招人疼爱。
沁凉的水从咽喉直到胃，会激起一个不大不小的激灵。
我会在这样的夜听着王菲的歌。那甜美凄婉的嗓音，总是让我回忆起好多事来。之后，莫名其妙的感伤。
七
我在07年长大了，我也终于明白了妈妈的话“你要活得傻一些不然你的脾气会让你吃亏的”
我懂得了为人处世，虽然一开始令我很不习惯，我试着去和别人沟通，对他们讲的笑话露出淡淡的友好的笑容。慢慢的，我发现自己变得很容易满足。不再计较太多的得失。
我的五月，过得很顺畅，我开始变得像个小孩子，我发现阴天同样很舒服，我不再固执的追求晴天和那耀眼的太阳了。我学会了向妈妈撒娇，逗她开心。我的伙伴也认为我变得可以沟通。
我开始为这些变化振奋不已，我开始在楼道里双手插着口袋大唱《种太阳》全不在乎高一的孩子一张张莫名其妙的脸。我开始去用笑和那份童心感染别人。
我走出了阴霾，躲过了黑暗的吞噬。07年的夏，G在这里重生。
八
我很想写写你，
可以么。我们才认识不久，可是我从好久开始关注你，我喜欢你那张干净的面孔和内在的透漏出的气质和内涵。我是想说
我喜欢你。
如果你愿意，我可以一直当你嘴中的小孩，给你讲故事，给你送好吃的，给你说笑话，和你玩猜拳，让你开心。
九
故事还没完，会继续的。
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